自分自身を見つめ直して 認める
稀です^ ^
【自分との戦い】
幸いにも次のステップアップの為
仕事を辞めてしまった後彼と離れたので職場に迷惑をかける事はなかったので良かったです。
彼とは3週間会う事もなく連絡も数回取れたり取れなかったり…
その3週間食事はコーヒーだけ
睡眠も1日2時間寝れればいい方で悪夢で起きてしまう毎日でした…
この生活がのちに食事は2カ月続き睡眠は1カ月続きました…
体重も13キロ減ってしまい…
外に出る事も出来なくなり、友達に連絡する事も出来なく親の顔も見れなくなっていきました。
ただ唯一姉妹だけとは会えたので私が今でも生きてるのは姉妹が居たからなのは確かです
(本当に有難い…)
【当たり前が当たり前じゃない】
私はどちらかと言うと社交的だったのですが当時面影もないぐらい人が変わりました。
どうしても行かないといけない用事で市役所に行った時カラダが震え目眩がしてその場が怖くなりました…
本当にこれはショックでした…
たかが市役所にも行けない自分…
そのぐらいから突然泣いたり
何もないのに死にたくなり苦しくて
どうしたらこの死にたい苦しみから逃れられるのかわからないまま…
収まるのをただ待つだけの日々でした。その間も彼からの暴言続きそれでも24時間いつでも連絡を返せる様にはしていました。
【うつ真っ最中の彼】
離れて3週間後恋人から会いたいと連絡があり4時間程度会いました。
会うギリギリまでうつの人に言ってはいけない言葉、行動などを予習して…
いざ！出陣！
4時間会った結果…
もうあなた誰ですか？状態…
1番キツかったのは好きかわからないままだけど人肌恋しいから抱き締めたい…
彼『利用みたいな感じになってごめ
ん』
私『恋人なんだからしてもいい事だ
と思うからいいと思うよ♩』
それが精一杯の演技です
今の本当の自分さえ悟られないならもうなんでも良かったです 笑
そこからの1週間は更に過酷でした…
死にたい気持ちが増していつ死んでもいい様にと自分の葬儀のして欲しいリストなんか作ってました。
【自分の信念】
もう単純に向こうが冷めただけか？
なんて思ったり自分も好きなのかもわからなくなったり…。
こんな状況で何を決断しても納得出来ないし後悔する…
今出来る事をする！
それが私の信念！
【SNSと勝手に戦いました】
よくSNSなどでも見かけるのですが
一緒に病院に行くなど薬を飲んだかチェックする事…
そもそも一緒に暮らしている事前提のアドバイス…
《恋人の場合は相手は今余裕がないので待って下さい。例え別れても罪悪感など持たなくていいです。》
一緒に住んでなくても最愛の人に何かしたい気持ちあります！
《相当な覚悟がいりますよ！》
辛い事はわかってます！
何を持って覚悟かわかりませんが
一緒に居たいんです！
《結婚などして一生鬱とやっていけますか？まだ結婚や子供が居ないなら引き返せますよ！》
一生鬱なのかもしれないしそうじゃないかもしれない…
どうなるかなんて誰にもわからない結婚してなくても子供が居なくても好きなので引き返せすのは無理です！
SNSを見る度1人で携帯に向かって喋ってました 笑
私より遥かに経験されている方の話はとても貴重だと思います。
今一度自分に問いただしてもいいかもしれません。
それでも好きならそれも自分だから自分を認めてあげて下さい♩
うつ病パートナー 恋人
稀です^ ^
【初めに…観覧注意】
こちらはうつのパートナー、目線の事を書いていきたいのでうつの方から見るとキツイ…って感じてしまうかもしれませんのでご利用下さい。
【うつのパートナー】
パートナーとは色々な形があると思うんですが、恋人として書いていきます♩
鬱って言っても本当に人それぞれだなーって感じます
私自身当時うつと向き合う為、毎日鬼の様にSNSを見たり本を買ってみたりと…
でもどれも恋人にバッチリ！当てはまるものはなかったです。
【うつの恋人との決断】
一緒に暮らしていたんですが
一旦離れたいとの恋人からの決断を承諾しました。
この時の私の"うつ"の知識は精神的な病気ぐらいしか知識はなかったのですが別れるか、別れないかは少し落ち着いてから話そうとした決断は今となっては良かったのかと思います。
【うつの時の言葉】
これはSNSにも書いてたり
実際うつになった方などのブログにも書いてあったのですが
うつじゃない時の恋人の"言葉"
うつの時の恋人の"言葉"
これは本当に頭ではわかってるんですが心がついていかなかったりと…
ずっと一緒にいよう
離れるなんて無理
結婚しよう
愛してる
これを言ってた恋人も真実
すきかわからない
死にたい
ほっといて
ひどい奴だ
これを言ってた恋人も真実
頭では病気が言わせてる…
わかっているんですが、最愛の人に言われたくない言葉を言われた心がついていかないのです。
『だったら別れた方がいい』
それも思います…
でも出来ないから苦しいんです。
【うつと依存性】
以前から自分がなんとなーく精神的に病気っぽいかな？って思う時はあったのですが《負けたくない》気持ちから認めたくなかったです。
依存性はわかってはいたのですが恋人にそれを伝える事も出来なく…
《私は強いし大丈夫！》
これは私の魔法の言葉でした
これまで私自身何をやるのにも"最高と最低"を想定しないと何も出来なく頭で理解出来ない時はパニックになり過呼吸になってしまう程です。
それが
《目の前から人が離れること》
これを異常なまでに執着してしまい
言葉が出てこなく過呼吸になってしまいヒドイ時期は自傷行為していました。(自傷行為は10代でやめよう様にしてきたので恋人の前でした訳ではないです)
こうなるのがわかっているから人を好きになりたくないんです。
