自分自身を見つめ直して 認める

稀です^ ^





【自分との戦い】

幸いにも次のステップアップの為

仕事を辞めてしまった後彼と離れたので職場に迷惑をかける事はなかったので良かったです。




彼とは3週間会う事もなく連絡も数回取れたり取れなかったり…

その3週間食事はコーヒーだけ

睡眠も1日2時間寝れればいい方で悪夢で起きてしまう毎日でした…

この生活がのちに食事は2カ月続き睡眠は1カ月続きました…

体重も13キロ減ってしまい…




外に出る事も出来なくなり、友達に連絡する事も出来なく親の顔も見れなくなっていきました。

ただ唯一姉妹だけとは会えたので私が今でも生きてるのは姉妹が居たからなのは確かです

(本当に有難い…)







【当たり前が当たり前じゃない】

私はどちらかと言うと社交的だったのですが当時面影もないぐらい人が変わりました。



どうしても行かないといけない用事で市役所に行った時カラダが震え目眩がしてその場が怖くなりました…




本当にこれはショックでした…

たかが市役所にも行けない自分…





そのぐらいから突然泣いたり

何もないのに死にたくなり苦しくて

どうしたらこの死にたい苦しみから逃れられるのかわからないまま…



収まるのをただ待つだけの日々でした。その間も彼からの暴言続きそれでも24時間いつでも連絡を返せる様にはしていました。







【うつ真っ最中の彼】

離れて3週間後恋人から会いたいと連絡があり4時間程度会いました。





会うギリギリまでうつの人に言ってはいけない言葉、行動などを予習して…


いざ!出陣!




4時間会った結果…

もうあなた誰ですか?状態…




1番キツかったのは好きかわからないままだけど人肌恋しいから抱き締めたい…



彼『利用みたいな感じになってごめ

       ん』



私『恋人なんだからしてもいい事だ    

       と思うからいいと思うよ♩』





それが精一杯の演技です 

今の本当の自分さえ悟られないならもうなんでも良かったです 笑



そこからの1週間は更に過酷でした…

死にたい気持ちが増していつ死んでもいい様にと自分の葬儀のして欲しいリストなんか作ってました。






【自分の信念】

もう単純に向こうが冷めただけか?

なんて思ったり自分も好きなのかもわからなくなったり…。



こんな状況で何を決断しても納得出来ないし後悔する…






今出来る事をする!



それが私の信念!





SNSと勝手に戦いました】

よくSNSなどでも見かけるのですが

一緒に病院に行くなど薬を飲んだかチェックする事…



そもそも一緒に暮らしている事前提のアドバイス



《恋人の場合は相手は今余裕がないので待って下さい。例え別れても罪悪感など持たなくていいです。》






一緒に住んでなくても最愛の人に何かしたい気持ちあります!






《相当な覚悟がいりますよ!》




辛い事はわかってます!

何を持って覚悟かわかりませんが

一緒に居たいんです!






《結婚などして一生鬱とやっていけますか?まだ結婚や子供が居ないなら引き返せますよ!》






一生鬱なのかもしれないしそうじゃないかもしれない…

どうなるかなんて誰にもわからない結婚してなくても子供が居なくても好きなので引き返せすのは無理です!







SNSを見る度1人で携帯に向かって喋ってました 笑




私より遥かに経験されている方の話はとても貴重だと思います。

今一度自分に問いただしてもいいかもしれません。



それでも好きならそれも自分だから自分を認めてあげて下さい♩